Révéler nos protecteurs intérieurs avec l'IFS : Un chemin vers la guérison

Lorsque nous ne nous sentons pas à notre place, cela peut pousser nos parts protectrices à intervenir. Ces parties agissent par amour pour nous et ont un fort désir de nous protéger ; cependant, les stratégies qu'elles utilisent, bien qu'elles aient été utiles quand nous étions enfants, créent souvent plus de problèmes qu'elles n'en résolvent à l'âge adulte.

Nos stratégies de protection les plus courantes…

Nos protecteurs utilisent différentes stratégies pour nous protéger de la honte, de l'impuissance ou du rejet. Voici quelques exemples de stratégies courantes que beaucoup de personnes utilisent :

-Le perfectionnisme : Une stratégie consiste à viser la perfection. La partie de nous qui recherche la perfection pense que si nous ne faisons jamais d'erreurs, nous pourrons éviter la critique ou la honte. Elle nous pousse à travailler très dur, mais cela nous laisse souvent épuisés, anxieux et stressés.

- La recherche d'approbation : Pour certains d'entre nous, une partie a appris que plaire aux autres et rechercher leur approbation est le meilleur moyen d'éviter le rejet ou l'exclusion. Cette partie privilégie les besoins des autres par rapport aux nôtres, souvent jusqu'à l'épuisement. Bien que cette stratégie puisse nous protéger temporairement du rejet, elle peut nuire à notre estime de soi à long terme.

- L'autocritique : Étonnamment, certains protecteurs utilisent l'autocritique pour éviter la critique des autres. Le critique intérieur pense qu'en pointant nos défauts avant que les autres ne le fassent, il nous protège de la douleur d'être jugés. Cependant, l'autocritique constante peut miner notre confiance en nous et nourrir un cycle de doute de soi.

- L'évitement : Certains protecteurs évitent simplement les situations où nous pourrions nous sentir inadéquats ou vulnérables. Cette partie peut nous éloigner des relations, des opportunités ou des défis, convaincue qu'il vaut mieux rester en sécurité que de risquer l'échec ou le rejet. Bien que cela puisse sembler protecteur à court terme, cela peut entraîner des occasions manquées et un sentiment d'isolement.

Chaque partie a développé une stratégie spécifique pour nous protéger, même si elle n'est pas toujours efficace. Elles croient que leurs efforts nous gardent en sécurité, mais comme elles se concentrent tellement sur l'évitement des sentiments vulnérables, elles peuvent ne pas voir l'impact négatif de leurs stratégies sur nos vies.

Pourquoi ces stratégies de protection échouent ?

Bien que ces parties aient de bonnes intentions, leurs stratégies créent souvent des défis supplémentaires. Le perfectionnisme peut mener à l'épuisement, la recherche d'approbation peut causer du ressentiment, l'autocritique peut abîmer l'estime de soi, et l'évitement peut limiter notre croissance personnelle. Le problème est que ces parties sont tellement concentrées sur l'évitement des émotions inconfortables qu'elles ne réalisent pas le coût de leurs actions.

En fait, leurs stratégies d'évitement peuvent renforcer les insécurités qu'elles essaient de prévenir. Par exemple, une partie perfectionniste pourrait nous faire nous sentir encore plus inadéquat si nous ne parvenons pas à répondre à ses normes élevées. Ou une partie qui évite les relations pour prévenir le rejet pourrait nous faire nous sentir encore plus isolés et indignes. Parce que ces parties sont souvent coincées dans le passé, elles ne reconnaissent pas que nous sommes capables de gérer la vulnérabilité en tant qu'adultes.

Comment l'IFS nous aide à guérir nos insécurités

L’IFS (Internal Family Systems) offre une approche compatissante pour travailler avec ces parties protectrices, nous aidant à aborder les insécurités à leur racine. Plutôt que d'essayer d'ignorer ou de "réparer" nos insécurités, l'IFS nous encourage à écouter et à comprendre les parties de nous-mêmes qui travaillent sans relâche pour nous protéger. Voici comment :

- Identifier et se lier d'amitié avec nos protecteurs : L'IFS commence par remarquer et reconnaître nos parties protectrices. Plutôt que de nous juger pour nos comportements, nous abordons ces parties avec curiosité et bienveillance. Par exemple, si nous remarquons des tendances perfectionnistes, nous pouvons faire une pause et demander : "De quoi cherches-tu à me protéger ?" Cette curiosité ouvre la porte à un dialogue compatissant.

- Comprendre les sentiments vulnérables sous-jacents : Lorsque nous apprenons à connaître nos parties protectrices, nous découvrons souvent les émotions vulnérables plus profondes dont elles nous protègent. Nous pouvons découvrir que la partie en nous qui cherche à plaire aux autres nous protège d'une peur profonde du rejet, ou que notre critique intérieur essaie de nous empêcher de ressentir de la honte. L'IFS nous aide à accéder à ces parties sensibles avec compassion, afin que nous puissions commencer à guérir ces anciennes blessures.

- Permettre l'émergence de l'auto-leadership : Dans l'IFS, notre vrai soi, le Self - notre noyau calme, confiant et compatissant - a la capacité de diriger notre système intérieur. Lorsque nous nous connectons à notre Self, nous pouvons rassurer nos protecteurs que nous sommes capables de gérer les émotions inconfortables. Cela permet à ces parties protectrices de se détendre, sachant qu'elles n'ont plus besoin de travailler aussi dur pour nous protéger.

- Libérer les fardeaux du passé : De nombreuses parties protectrices sont accablées par des expériences passées, portant de vieilles croyances selon lesquelles la vulnérabilité est dangereuse ou la honte insupportable. Grâce à l'IFS, nous pouvons aider ces parties à libérer ces fardeaux, leur permettant ainsi de prendre de nouveaux rôles plus sains dans nos vies.

- Construire de nouvelles stratégies de soutien : À mesure que nos protecteurs se détendent, nous pouvons développer des moyens plus efficaces pour faire face aux insécurités. Plutôt que de compter sur le perfectionnisme ou l'évitement, nous pouvons cultiver la résilience, l'auto-compassion et la volonté d'embrasser la vulnérabilité. Ce changement nous permet de poursuivre la croissance, les relations et les opportunités avec plus de confiance et d'ouverture.

Embrasser notre être entier

Guérir les insécurités avec l'IFS est un voyage de compassion et de découverte de soi. En comprenant et en honorant les protecteurs en nous, nous pouvons transformer notre relation à la vulnérabilité. Au lieu de craindre les sentiments de honte, d'impuissance ou de rejet, nous pouvons apprendre à accueillir ces émotions avec curiosité et résilience. Nos parties protectrices n'ont plus besoin de travailler aussi dur, et nous pouvons commencer à aborder la vie avec un plus grand sentiment de liberté, d'intégrité et de paix.

L'IFS (Internal Family Systems) nous aide à mieux comprendre et accepter les différentes parties de notre personnalité, guérissant ainsi les blessures émotionnelles et réduisant les comportements autodestructeurs. En explorant et en apaisant ces parts protectrices, l'IFS améliore nos relations interpersonnelles et renforce notre résilience émotionnelle. Cette approche nous permet également de libérer les fardeaux du passé, favorisant des stratégies de soutien plus saines et un épanouissement personnel.

En fin de compte, l'IFS nous aide à voir que nous sommes plus que nos insécurités. En apprenant à connaître nos protecteurs et en accédant à notre Self, nous pouvons embrasser notre être entier et naviguer dans la vie avec une force et une confiance renouvelées.